viernes, 28 de enero de 2011

Tarta veteada de nueces y cacao


Hola de nuevo, después de mi largo exilio vuelvo a este nuestro blog. Allá en noviembre cuando hice mi última entrada llamada Galletas I prometí una de Galletas II que ya tenía preparada. Pero ya que hoy he encendido el horno os deleitaré con otra recetilla, y a la próxima las galletas.

Este año Sus Majestades los Reyes Magos de Oriente me dejaron en casa de los Urós Guijarro unos libros de cocina (hay que ver, lo saben todo), y después de leerlos y releerlos he decidido estrenar uno hoy, concretamente el de la Arguiñana. Así que hoy os pondré la receta tal y como está escrita en el libro, pero ilustrada con mis fotos. Se que molo poco… porque las blogueras nunca copian una receta… se inspiran e introducen cambios… pero es lo que hay… jaja. Sin dilatarme más, la receta:

Tarta veteada de nueces y cacao





Ingredientes:
225g de harina
1 cucharadita de levadura en polvo
50g de cacao en polvo
175g de mantequilla
175g de azúcar glas
4 huevos medianos
100g de nueces









En un bol pon la mantequilla a punto de pomada y bátela con una batidora de varillas, agrega el azúcar y sigue batiendo hasta que quede una crema ligera. Incorpora los huevos de uno en uno sin dejar de batir.
Agrega la harina y la levadura y mezcla suavemente con movimientos envolventes. Divide la masa en dos. Añade a una las nueces picadas y a la otra el cacao.

(se me ha roto una lengua de gato y estoy en modo depresión profunda) 






Vierte a cucharadas las masas en el molde, alternándolas sin seguir ningún orden. Alisa la parte superior e introduce en el horno de 40 a 45 minutos a 200º. Déjala enfriar.








Para glasear la tarta, mezcla en un bol azúcar glas con un poco de agua y mezcla bien hasta que quede una masa homogénea. Cuando la tarta esté fría, salsea con una cuchara la parte superior de la tarta. Decora con un poco de cacao y nueces.






Pues asta aquí la entrada de hoy. Estoy deseando probar este bizcocho, tiene una pinta… está mal que yo lo diga pero es verdad jeje. Ya os contaremos Jaume y yo lo rebuenísima que está!

Por cierto le dedico esta entrada al Portela porque es el más guapo de todos!

miércoles, 26 de enero de 2011

Ciudadano Silvio

Os imagináis a Zapatero llamando en mitad del Gato al Agua de la cadena "plural" Intereconomía para cantarles las cuarenta? O a Aznar llamando para poner a parir a Wyoming por alguno de sus videos del Intermedio? A Mas o Montilla llamando a TV3 para que censuren "Polònia" o "APM?"?

Yo alguna vez he pensado como reaccionaría si veo que se mofan continuamente de mi en programas que ven millones de personas, pero después de ver como reaccionó Berlusconi el lunes ante un programa de la única televisión que no controla (la 7). Llamó impresentable al presentador (entre otras lindezas), putas a las colaboradoras y prostíbulo al programa... todo muy adecuando por que se estaba debatiendo sobre los diferentes escándalos sexuales por los que está siendo investigado il Cavaliere a saber: el caso de las llamadas Bellinas, el Rubygate, el caso de una Consejera del Piamonte cuyo máximo logro es haberle (por lo visto) pasado las tetas por la cara a Berlusconi... Yo me sigo preguntando como este país sigue existiendo la verdad, y para colmo cuenta entre las potencias del mundo si no lo vieramos con el perjuicio de que está en Europa, pensaríamos que se trata de cualquier república del centro de África.
No voy a descubrir a Berlusconi, la mayoría ya conoceréis sus andanzas pero este último episodio demuestra que quizás España no sea el infierno en el que creemos, aun hay cierta libertad de expresión y el pueblo no vota a su presidente pensando a cuantas menores se ha cepillado...

Vamos que como diría Laporta: "Que no nos embauquen! Que no estamos tan mal!"

lunes, 24 de enero de 2011

La locura, el yoplait y la metáfora superflua.

Una vez aparcado el experimento que ha supuesto para nosotros el escribir el primer relato kamakukiano, volvemos a nuestros inicios con divagaciones temáticas, y he aquí la de un servidor, y quiero dedicársela tanto a MJ como a Antonio por cumplir años como todos los lectores sabrán :-P.

Ayer fui al cine, hacía la ostia que no iba, de hecho hacía muchisimo que no veía ninguna peli de estreno, y por eso me preparé con toda la parafernalia, palomitas refresco y chupachups. ( y unos chocobons que me encantan jurjur ^^ ). 

La peli era la última trastada de Alex de la Iglesia, para mi gusto un tío con capacidad pero demasiadas veces endiosado y después prejuzgado, no por mí particularmente, porque me la suda, pero no deja de ser injusto. De esta película había oído hablar mucho, por toda esa gente que es superentendida y superlistilla ( como yo mismo a veces, he de reconocer ) y te dice que la peli es asín o asao, que peca de esto y de lo otro, o directamente te viene con que es "otra españolada de la guerra civil". NI DE LEJOS. es comedia? pues no, aunque tenga puntazos de humor negro, pero negro negrazo. es tragedia? sí, pero no, porque a ratos te descojonas. Es previsible, quitando un par de detalles, no. Antes de proseguir he de decir, que me gustan las peliculas que me hacen pensar después de verlas ( principalmente de lunes a sabado, los domingos es el dia del señor y no está uno como para pensar ). Y ésta, que por cierto se titula "Balada triste de Trompeta",  es de estas que simplemente te dejan pegado al asiento, con la  estética semi-gótica, una intensidad vibrante ( la primera media hora se te pasa en un volao! ) y unos personajes tan, como decirlo, tan, "echospolvo" que terminas la pelicula diciendo ¡Vaya tela!, miraaaa, vaya tela, porque hay que reconocer que la parte central de la pelicula te deja algo descolocado, porque no acabas de encontrar todo el sentido al porque demonios estará este tio soltando todo esto....cosa que luego sí que acaba encajando, como era de esperar. 
No quiero dar spoiler ninguno, ( para los de la LOGSE, destripar la peli ) luego os doy una sinopsis así rapidilla.

Con lo que me quedo, es precisamente con que es una cinta que te entretiene ( estómagos sensibles abstenerse, que no es como district9 ( la de los aliens refugiados en Sudáfrica) pero a algunos puede darles cosilla ) mientras estás sentado en la butaca, sin darle demasiadas vueltas, y cuando sales, y ya empiezas a pensar en frío mas allá del hecho de que has estado dos horas viendo a dos payasos darse de ostias ( y esto no cuenta como spoiler porque precisamente va de eso ). Todo es envidias, rencores, miradas por encima del hombro y silencios por el "porsiaca". Todo eso que hace que una sociedad de un pais esté a veces regida por payasos y al final que pasa, que los payasos solo saben increparse entre ellos, y lo que hay en medio es quien se jode. Hay mas chicha ahí de la que parece ( además de Carolina Bang, que es imponente, aunque como actriz no sea ninguna maravilla). Carlos Areces, una grata sorpresa,(aunque tampoco era necesario tenerle media peli con el culo al aire....) no esperaba nada de un tío de la muchachada en un papel semi-serio, y menos despúes de ver "spanish Movie"....

Mi conclusión a todo el asunto. A mi me ha gustado, incluso más al dejarla reposar, pero vamos, que si eres de aquellos a los que les gusta el filete partido y masticado, y no te apetece pensar después de ver la película, no pasa nada, porque te habrás entretenido de lo lindo.

Aquí os dejo la sinopsis según filmaffinity: Año 1937. En plena guerra civil, tropas republicanas irrumpen en un circo, durante el espectáculo, para reclutar a sus trabajadores para luchar contra las tropas nacionales. Muchos años después, en los años previos a la Transición, dos payasos (Carlos Areces y Antonio de la Torre) lucharán por el amor de una atractiva trapecista (Carolina Bang). (FILMAFFINITY)

PD: los goya ya son dentro de poquito, y este año parece que se los van a repartir entre 4 pelis, a ver si puedo ver las 3 restantes ( también la lluvia, Enterrado, y Pa' negre )y puedo dar un poquito mi opinión.
felicidades otra vez a los cumpleañeros y hasta la semana que viene gentuza!!

lunes, 17 de enero de 2011

And boom goes the Dynamite!!!


El ambiente se notaba más cargado según pasaban los minutos de espera. Comenzó a chispear tímidamente, pero lo suficiente como para que empezase a percibirse un cierto olor a perro mojado.

Desde el coche, Pennetone y Portelli repasaban los últimos flecos del brusco plan que debería acabar con Petto de Pollo en cuestion de instantes. Su función era distraer en el momento clave para dar tiempo  a gneta a accionar la bomba y así dar paso a los fuegos de artificio, como los había calificado, visceralmente, Pennetone.

Por fin aparecieron dos coches. Del primero bajaron Nelson con dos secuaces, y del segundo, Andreotti con otros tantos, más grandes que ninguno que hayamos descrito antes.

En el suelo, George no sabía que hacer, tenía interiorizado su papel en la trama, pero se arrepentía de ello a cada paso que oía acercarse a este grupo de personas que claramente no tenían buenas intenciones hacia su persona.
- Estás despierto, pinche pendejo?- Espetó Nelson al llegar hasta donde yacía Torrini. -¿quién demonios te ha dejado así de guapo? Y lo más importante, ¿Dónde está el tema?

George soltó magistralemente la primera línea de su guión. -¿el tema? No se a que te refieres.

Nelson sacó su pistola y le apunto a la cabeza. ¿testah riendo de mi cabrón? ¡EL TEMA, LA PELÍCULITA! ¡ DONDE CARAJO ESTÁ !
No sé por qué, pero a George le debió hacer gracia la expresión, pese a la tensión del momento, y empezó a reír, lo que le costó una patada en las costillas.
Portelli desde el coche, empezaba a impacientarse, preguntó si se podía fumar en el coche, recibiendo la negativa de Mammadou. -¿Damos la señal ya al comeorejas? esto se está alargando demasiado…
-Relájate, no le van a hacer nada sin saber donde está la mierda, aunque la tengan delante de sus narices.

Y es que Pennetone había colocado la mercancía (o al menos, parte de ella) en la C-15,  esa que iba a volar por los aires en breves,  aun cuando a Maggie no le parecía buena idea, ya que sería desperdiciar todo el beneficio que proporciona un lote completo.

A  todo esto, George ya estaba sobre el capó de uno de los coches recibiendo el interrogatorio tradicional versión, donde esta el tema 2.0. George comenzó a gritar, -¡¡¡¡en la C-15, está todo ahí!!!, Iba a entregárosla, pero esa rata de Portelli me traicionó, me dio una paliza, dijo que quería quedársela él, y empezar el negocio por su cuenta.
Digna de Oscar la actuación de George. Rápidamente, Nelson y los matones se acercaron hacia la C-15, estratégicamente aparcada, y para cuando se acercarón lo suficiente, se escuchó el claxon de un coche reproduciendo la cucaracha, esa era la señal.
Gneta apretó el culo y detonó los explosivos.

La C-15 voló por los aires, y la onda expansiva derribó tambien a Andreotti y George, que quedaron semi inconscientes en el suelo. Gneta no tuvo tanta suerte…El muy lumbrera se había colocado a una distancia prudencial, pero no había caido en la cuenta que esas gasolineras viejas y alejadas de toda civilización tenían un depósito de combustible de reserva, situado casualmente donde ahora crecía el trigo entre el cual este se escondía…Voló por los aires también, pobre diablo.
Andreotti recobró primero el sentido a los pocos segundos, y completamente rojo de cólera, disparó  a Torrini antes de coger su coche y empezar a huir.

No le había dado tiempo a meter la tercera marcha cuando recibió el impactó de otro coche, con Pennetone al volante con cara de desquiciado, el tipo realmente lo estaba disfrutando, y Portelli en el asiento del copiloto blanco como la leche que había almorzado minutos antes.

Pennetone bajó del coche, se acercó hasta a Andretotti que se encontraba dolorido y encerrado entre el amasijo de hierros.
-No es que tenga nada contra ti jefe. Negocios, son solo negocios.
Estas fueron las últimas palabras que escuchó Petto di Pollo antes de que una bala calibre revientabuffalos el entrase entre ceja y ceja.

Tranquilamente Maggie, que había estado plácidamente en el asiento trasero, con el cinturón abrochado, pues lo más importante es la seguridad,  bajó del vehículo portando una carpeta, y la depositó sobre el maletero del coche de pennetone, no sin antes sacar una pala y entregarsela a portelli, a ritmo de  –Vamos papito, cava un poco, así te tranquilizas.

Portelli, a regañadientes cogió la pala y se dirigió a una escombrera cercana donde yace ahora el capo,  mientras George ensangrentado pero sin riesgo de muerte, ya que la bala no le había tocado ningún órgano importante , se acercaba como buenamente podía hacía donde se hallaban los demás, para firmar el  “contrato entre caballeros, y por el beneficio de todos”.  Y vaya si lo fue.

jueves, 6 de enero de 2011

Fratelli d' Italia


Palazzo Quirinal (Roma), 6 años más tarde.

Allí estaban después de una dura campaña electoral, el Primer Ministro George Torrini jurando su cargo ante el Presidente de la República Edualdo dell’ Avenita (un tipo recto que si conociera a quien estaba mandando formar gobierno se pegaría un tiro) y su duro contrincante en la campaña electoral y ex Primer Ministro (que tampoco pasaría a la historia…), Jaumetto di Biasi. Había sido duro, pero el plan tramado en aquella gasolinera de mala muerte había contentado a todos hasta el momento…
Sus invitados no se habían visto en otra, de las sucias calles de Nápoles a el centro de la vida política en Roma: Su intimo Luciano Portelli, en primera fila le había precedido en la carrera política siendo elegido alcalde de Nápoles, era la persona perfecta los clanes no le identificaban y la gente de la calle tampoco pero a la vez tenía ese aura de tipo no impuesto por la mafia. Il Pennettone, riendo satisfecho ya tenía los títeres en las 2 instituciones más importantes de su país y su ciudad, en ese momento le venía a la cabeza Petto di Pollo, que habrían sido de sus huesos en aquella escombrera de Sorrento. A él sólo le querían para sacar declaraciones a pringados y ahora tenía el poder en Italia… 2 bancos más atrás su amante, Maggie que le gustaba vivir a lo grande en todos los sentidos y junto al PENEttone lo había conseguido. Estaba incluso el gran modisto Gonzannoni que había vendido su alma al diablo a cambio de un contrato para diseñar los nuevos trajes de los Carabinieri a cambio de unos cuantos millones de liras y carta blanca para probarles los trajes a los agentes…
Ahí estaba, todo el hampa de Nápoles ante el presidente, ante reyes y otros jefes de Estado que asistían a la toma de posesión de aquel pobre desgraciado maltés nacionalizado italiano cuyo único hito en la vida era tener una C-15. Toda esa gente estaba legitimando a un tipo que a partir de aquel momento daría contratos millonarios a il PENEttone y sus lacayos y estos mantendrían limpio no sólo Nápoles si no todo el país. De Bahar iq Qagaq al Quirinal, quien le iba a decir a él…

 -   Quien nos iba a decir cuando sufriamos por nuestro ojete en Floristano, que íbamos a estar aquí tu y yo…
Torrini volvió a la realidad, a aquella recepción en su honor y se acordó de los ardores que le dejó el Ron Velero de camino a la guarida de Sessé Dubu.
-        Ya ves, amici, no teníamos donde caernos muertos y ahora nos saldrá la pasta por las orejas, visto con el tiempo quizás hicimos bien rechazando bailar con la Tetitas
-          Nosotros si, pero acuerdate del pobre alcahuete de Gneta, él no ha vivido para contarlo. De todas formas he de reconocer que cuando vi a Sessé por 1ª vez se me metió la almorrana hacía dentro del miedo (Portelli era alcalde, pero todavía no había aprendido las mínimas normas de cortesía)
-         Jajajajaja. Quién iba a pensar que este buen hombre había pensado en nosotros para todo este plan. Supongo que nos vió como a 2 tipos inteligentes…
-          En el fondo lo somos, aunque pienso en lo que tuvimos que pasar después de firmar aquel papel en la gasolinera y aun me entran escalofríos…

Así es como al Primer Ministro y al Alcalde de Nápoles les cambió la cara rememorando aquella fatídica historia que en la próxima entrada contaremos…