HALLO...MIERDAS!!!!!!

Llevamos unos días invadidos por esqueletos, calabazas y muertos vivientes! No hay nada que me fastidie más (bueno sí, pero no viene al caso) que ver como suicidamos a nuestra propia cultura. Preguntar a vuestros padres y abuelos y ya veréis como en su época también celebraban la noche de todos los santos y de otras formas…

En Catalunya se celebra la Castanyada, aunque por desgracia poco a poco también Halloween. La Castanyada consiste en una fiesta familiar en la que se comen castañas y moniatos asados, se bebe moscatel y sobre todo se degustan los panellets, dulces típicos de los que hoy os pondré la receta. Es muy común hacerlos en casa, y todos los niños catalanes hemos hecho (y siguen haciendo) panellets en el colegio.

Ingredientes básicos

500g de almendra en polvo

500g de azúcar (mejor glas)

100g de patata o moniato cocido

1 clara de huevo

Se hace una masa mezclando todos los ingredientes y trabajándolos muy bien. Se envuelven en un trapo húmedo o en papel film y se guarda en la nevera de un día para otro.

Hacemos bolitas de unos 20g y las pasamos por un bol en el que haya una mezcla de huevo batido y piñones, teniendo cuidado de que los piñones se vayan quedando pegados en el panellet.

Ponemos los panellets en una placa para horno, untada con un poco de aceite, o forrada con papel vegetal. Los tendremos a 230-250º durante 10 minutos más o menos, hasta que estén doraditos.

Para hacerlos de chocolate, pondremos chocolate en polvo a la masa al gusto y la dejaremos reposar. Luego haremos bolitas, rectángulos, setas, etc.. Al sacarlos del horno los podemos rebozar con cacao amargo.

Los de almendra se suelen hacer rectangulares y rebozados de almendra picada.

Los de carne de membrillo (o codonyat) se hacen extendiendo la masa de forma rectangular. Se rellena de carne de membrillo y se cierra formando un cilindro. Se cortan porciones pequeñas y se hornean.

Para hacer los de coco hacemos el mazapán y lo guardamos en la nevera hasta el día siguiente. Mezclamos el mazapán con la misma cantidad de coco rallado que de almendra y azúcar (por ejemplo 250g de azúcar glas, 250g de almendra molida, 250g de coco rallado) y con 6 claras de huevo para las cantidades del ejemplo. Le damos la forma deseada, es típico hacer unas bolas y con los dedos darle forma piramidal con la base plana. Se hornean de la misma forma que los demás.

Lo panellets de café se hacen añadiendo café bien molido a la masa de mazapán al momento de hacerla. Se deja reposar también de un día para otro. Se hacen porciones de unos 20g y se les da forma ovalada, se rebozan de azúcar glas y se les hace un corte en medio, de esta forma tendrán aspecto de grano de café. Se hornean.

Como veréis los panellets se pueden hacer de muchos sabores, aquí he puesto los más típicos, pero en las pastelerías los venden de muchísimos más sabores, pero el panellet estrella es el de piñones.

Espero que os animéis y que algún día probéis a hacerlos.

La foto es de los panellets del año pasado, de piñones, café y chocolate. Lo de al lado son bolitas de coco, siguiendo otra receta completamente diferente, que quizás algún día os la ponga por aquí.

Bon profit!

¿Tu equipo o nuestro equipo?

Muchas veces el deporte refleja muchas de las virtudes de la sociedad, la mentalidad, el espíritu o la entrega son un espejo de la sociedad a la que pertenecen. A nadie le choca que los equipos y deportistas alemanes siempre muestren gran tesón, una fuerte mentalidad y un funcionamiento perfectamente engrasado, como si se tratase de la propia Mercedes, o la Bayer. Tampoco nos extraña que en uno de los países que tradicionalmente más han padecido la economía sumergida y más aceptada socialmente está la evasión de impuestos, como es Italia, sus deportistas aprovechen cualquier resquicio del reglamento para ganar. Incluso sería extraño no ver competir a brasileños como si los tambores y agogós culpables del ritmo de la samba les saliese de dentro.

También es verdad, que todas estas características también tienen su parte mitológica, mitología alimentada en su mayor parte por los ¿periodistas? deportivos, y expertos en marketing de las diferentes plataformas de televisión. Y aunque pueda no gustarnos, la mitología no es más que ficción, ficción con la que podemos recrearnos, pero no creernos. Y es que los estereotipos son ciertos a gran escala, pero falsos si los buscamos individuo por individuo.

Esta claro por tanto, que los estereotipos generalizados no son extrapolables a cada persona individualmente, y esto creo que es aceptado por todos (o al menos por todos los que no son cerrados de mente, y son medianamente leídos (con leer la programación en el teletexto valdría, no hace falta ser un erudito)) Lo que es más preocupante, y mucha gente no ve, es lo que yo llamaría “el camino inverso con efecto rebote”. Se que probablemente esta frase entrecomillada os haya dejado temblando. No hay que preocuparse, esto tiene una sencilla explicación. Es una situación que se da en los deportes de equipo, cuando “alguien” dice algo, ese algo ya pasa a pertenecer a la boca de todo el colectivo, y ese ficticio estereotipo colectivo pasa a ser aplicable a todos y cada uno de los miembros del mismo.

Un ejemplo (de rigurosa actualidad). Estáis una tarde en el bar, sentados, con vuestra cervecita, guardando 3 sitios porque son menos 10 y va a empezar el partido de la semana, y los 3 amigos que esperas aún no han llegado pese a que habían jurado y perjurado que iban a estar puntuales y el que no estuviera a la hora acordada iba a pagar todas las rondas hasta que finalizase el partido (cosa que ni ha pasado nunca desde tiempos de Barrabás ni pasará nunca, allá por ese lejano año en el que algún descendiente de Gallardón logre los Juegos Olímpicos para Madrid). Bien, tras esa tensa espera en la que las punzantes miradas de los señores que no tienen banqueta y van a tener que ver el partido de pie han sacudido todos vuestros chacras (aprovecho para mandar un saludo al Portela) llegan, y aprovechando ese periodo de incertidumbre, en el que salen las alineaciones en la televisión y anónimos niños dan la mano a millonarios en pantalón corto se combina con la relajación por la tensa espera y las citadas punzantes miradas, uno de tus amigos te convida a participar en el partidillo de empresas del día siguiente, ya que en su empresa, la editorial Planeta, se ha quedado coja porque contaban con la presencia de uno de sus celebérrimos escritores, que ha ultima hora ha dicho que él no juega a futbol, que no le gusta, que es más de toros.

Bueno, vosotros os presentáis allí, con el pantalón más “de sport” que luzca al fondo de vuestros armarios, unas zapatillas que podrían contar mil batallitas de abuelo y la camiseta de publicidad pertinente, a poder ser contra la droga o el tabaco, que las regalan masivamente cuando toca campaña de limpieza sanitaria a la población y regalan graciosas estampas, porque claro, damos por hecho que a la hora acordada sólo aparecerás tu en el campo de futbol, ese campo perdido de la ciudad, rodeado de descampados plagados de plantas que nadie planta y objetos que nadie sabe como llegaron hasta allí. Y claro, una vez allí, aunque vayas de sport y haga un viento (frío) “del carajo”, pues el cigarrito de la espera tiene que caer, ese cigarro que tanto ansiamos los no fumadores para hacer algo mientras miramos dos veces sucesivas al reloj y luego oteamos el horizonte esperanzados por encontrar a lo lejos un puntito que a poder ser se mueva a paso ligero preocupado por su tardanza que minutos después se convierta en nuestro amigo, amiga, “amigo”, “amiga”, cónyuge, (o Dios en el caso de las monjas). Bien, llega la gente, a la que obviamente no conoces y no sabes donde colocarte, porque claro, igual la gente de ese equipo ya tiene distribuidos los espacios según la jerarquía, eres el nuevo, no quieres venir a segregar, vienes a aportar.. sumar, y todas las palabras bonitas que se dicen en las reuniones de señores con traje.

Oh si, llega el momento, sales a jugar al campo, que gracias a dios es de hierba artificial porque el cuñado del alcalde del municipio de la ciudad dormitorio al que pertenecen esos descampados se dedica, bueno, pobrecito, dedicaba a la construcción, y claro, una población como esa puede subsistir con 4 médicos y 50 alumnos por profesor, pero lo que sería inadmisible sería que tocaran a menos de un precioso campo de hierba artificial por cada 11 ciudadanos, porque si fueran 22, no podrían jugar unas veces en casa y otras de visitante, no? Perdería la magia.

La cosa es que sales del vestuario, vestuario que es vestuario porque pone vestuario, sin ese cartelito de 5x30 cms en el que pone “VESTUARIOS” cualquiera diría que es una caseta de obra, con agua fría.. pero no.. incautos no, su propio cartelito lo indica.. Bueno, la cosa es que sales y de repente ves un montón de personas tirándote huevos e insultándote, es más me atrevería a llegar mas lejos, con antorchas y útiles de labranza dispuestos a lincharte a ti a tu equipo y a vuestras familias. ¿El motivo? Pues que el famoso escritor que hoy casualmente esta ausente, señaló hace escasa fechas que había mantenido relaciones sexuales con niñas de 13 años en Tokio, y claro, gracias al famoso “efecto inverso rebote”, él, pederasta confeso, aunque no legalmente, os convierte a todo el equipo de empresa de la editorial Planeta en un equipo de pederastas, y tu, que aunque sin comerlo ni beberlo perteneces al equipo, pasas a ser el pederasta de tu barrio, porque perteneces al equipo de los pederastas.

Visto así parece muy obvio, si, pero todos o casi todos de los que hayáis leído hasta aquí habéis sucumbido alguna vez a la injusta fácil corriente popular justiciera. ¿No? Pues mucha gente si, la semana que viene tendréis la continuación a esta entrada, documentada con video y argumentos mas concretos, mientras tanto pensad en ello si queréis, si no queréis no penséis, no obligo a nadie a ser dueño de sus propios pensamientos, solo faltaba.

Molt Honorable Carmen de Mairena?

Empecé mi andadura por este foro hablando de freaks en política y sigo por el mismo camino, que es interesante…

Después de los cantos de sirena que recomendaban a Belén Esteban entre otros especímenes presentarse a las elecciones, en la próxima cita con las urnas (28 de noviembre, elecciones al Parlament) el gran reclamo de la CORI (Coordinadora Reusenca Independent) para las elecciones es presentar a Carmen de Mairena como segunda de la lista.

Las negociaciones entre Ariel Santamaría (presidente y concejal de la CORI en Reus) y Carmen han sido bastante duras por lo visto, pero ha valido la pena: a Carmen se le ha prometido la Conselleria en Cap (vicepresidencia) y la cartera de Follódromos Públicos. Además podría asumir competencias en Interior dado que los Mossos le gustan mucho…

Esto que puede parecer una frikada es la pura realidad, la CORI que fue la sensación de las últimas elecciones locales en Catalunya  con propuestas como la creación de carriles vici (vicio en catalán), la implantación de follodromos públicos, la creación de un circuito de tunning en lugar de un Parque tecnológico…se presenta a las elecciones por las 4 demarcaciones y en Barcelona su candidata estrella es Carmen de Mairena (el resto de candidatos han sido elegidos mediante videos enviados a la web y votos, esto si que es democracia interna).

Si el tema de la Esteban me parecía ofensivo, he de decir que lo de la CORI me parece una gran noticia, no por que presenten a un transexual o por que el candidato vaya vestido de Elvis Presley a los plenos si no por que pese a su envoltorio freak hay dentro un ácido caramelo dirigido a los políticos y al sistema. Es prácticamente imposible que obtengan representación, pero la crítica ya está hecha, ya se ha hablado de ellos y les van a robar muchos votos a los Mas, Montilla… será importante ver los resultados que puede sacar en Reus, donde todo empezó…

Por otra parte hay que decir, que en Reus la CORI es el partido más valorado, en las encuestas le dan el doble de votos y ya no se limita al tema del freakismo, la CORI con Santamaría a la cabeza a puesto en marcha cosas que representan lo mejor de la política municipal y que hoy están olvidadas: Ariel Santamaría,  tiene una dirección de correo y en la oficina de su partido recibe un día a la semana a los ciudadanos para que le expongan su problemas, propuestas, etc… Después las lleva al pleno municipal, se trata de uno de los concejales más activos del ayuntamiento, gracias a él y a sus denuncias en plan freak se ha puesto freno a gastos en coches oficiales, recepciones oficiales, se han arreglado calles, se ha mejorado el servicio de limpieza… y todo esto con 1 concejal. Quizás para ser buen político no hace falta ir de traje y corbata…

vamos pahí! una clarita!!

Lo primero de todo, buenas tardes a todos, debido a que este fin de semana lo he pasado en valladolid por gestiones que no vienen al caso, o quizás sí, no he podido sacar un hueco para continuar con el repaso a las dos últimas décadas de cine, mis disculpas por ello. Por todo esto voy a dedicar mi entrada de hoy a otra de mis grandes pasiones, el zumito de cebada.haremos una breve introducción, que sonará seguramente a wikipedia, y despues intentaré describiros un poquillo como funciona este mundillo, que aquí, en tierras del vino, nos es tan desconocido. Concretamente me centraré en un tipo muy especifico y selecto, las cervezas trapenses. Pero vamos por partes

Según dice la Rae, la Logse, y la Asociación americana de Lanzadores de Jabalina, se denomina cerveza a una bebida alcohólica, no destilada, de sabor amargo que se fabrica con granos de cebada u otros cereales cuyo almidón, una vez modificado, es fermentado en agua y frecuentemente aromatizado con lúpulo ( sacado de wikipedia, no os asusteis ). 

Como ya he comentado antes, al igual que en España hay gran tradición vinicola, respeto, e incluso culto a estos caldos (bueno, a ciertos caldos), ya sean espumosos, blancos,  tintos, etc... gran parte de nuestros vecinos europeos tienden esos sentimientos hacia la cerveza, sobretodo en el centro y norte de Europa. 

Cada vez se nota más que la gente se va acercando poco a poco a esto de la cerveza, más alla de la mahou o la san miguel. Ya no tanto simplemente como un refresco, o la cañita de mientras ver el furgol, el ir a tomar una buena cerveza, que reconozcamoslo, muchas valen lo que cuestan...degustarla, paladearla, sacar todos los matices es un ritual que cada vez se va extendiendo más, y que a mi, a sabiendas que no soy un gran entendedor, cada vez me gusta más. 

 

Para empezar, diremos que a groso modo, existen dos grandes grupos de cerveza, las "ale" o de fermentación alta ( cuando hablamos de alta o baja nos referimos a la temperatura a la que se fermenta la malta, el lúpulo etc. ) y las "lager" o de fermentación baja. Obviamente, si nos quedasemos aquí, sería como no haber dicho nada. Dentro de cada uno de los grupos, existen diversas familias, cada una con características o ingredientes que las harán únicas a su vez. 

No tenemos tiempo ni espacio para explicar detalladamente todas ellas, pero esquematicamente, y para que todos nos entendamos podemos decir, dentro del grupo de las ALE tenemos las mild, bastante suaves, algo oscuras y con poquito alcohol por norma general, que se oponen alas bitter, confundidas a veces con las brown ale, que como su propio nombre indica, son más amargas. Tenemos también, el grupo de las pale Ale, que surgieron poco despues que als mild, con consistencia parecida, pero más pálidas, de ahi el nombre. Después, por mencionar simplemente, dentro del estilo británico que engloba a todas estas, barley wine, scotch ale, fabricado con maltas escocesas, y las irish ale, con tonos rojizos característicos, como la scout. 

dentro del estilo belga tenemos ( aunque casi todas se conocen como Belgas propiamente dichas, y no solo ale), un tipo en concreto, muy similar a la pale ale británica,  conocida ale belga propiamente dicho en esa zona. En la zona de flandes es popular la ale tostada, intensas y agridulces, y las rojas, ácidas y refrescantes. 

Antes muy famosas y ahora algo menos extendidas son las ale doradas fuertes, como la judas, cervezas refrescantes, con un color dorado claro y gran contenido alcoholico. Aparte de estos tipos tenemos también las cervezas de temporada, que no se pueden describir ya que no se asemejan en todo, las cervezas de abadía, y como no, las trapenses. 

El término trapense se utiliza sólo para describir las cervezas hechas en uno de los seis monasterio trapenses que aún producen cerveza. Cinco de ellos están en Bélgica y uno en Holanda, donde entre todos producen unas 20 cervezas distintas bajo la supervisión directa y el trabajo de los propios monjes.
Aunque cada cerveza trapense tiene sus propias características, casi todas comparten una serie de rasgos comunes. Son de fermentación alta, con una segunda fermentación en botella, relativamente fuertes, entre 5 y 11% de alcohol y son afrutadas. En cuanto a las diferencias, hay algunas secas, pero la mayoría son dulces; unas son doradas y pálidas y otras oscuras.

estas son: Chimay, Westmalle, Orval, Rochefort (mi favorita) , Westvleteren, achel y la trappe, esta última es holandesa.
Algunas de ella se subtitulan con los términos “dubbel” o “tripel”. En la mayoría de los casos, sobre todo en Bélgica, las llamadas “dubbel” representan una cerveza trapense o de abadía oscura y dulce de unos 6 ó 7 grados, mientras que una “trippel” representa a una más pálida y seca de unos 8 ó 9 grados.

Correspondiente al estilo aleman, tenemos altbier, kölsch, principalmente. Tambien han aflorado ales en EEUU y recientemente en Australia. 

Respecto a la familia de las Lager, las más extendidas, y las más producidas, son las Pilsen, de color claro, y bajo contenido alcoholico. las bock, cervezas con mucho cuerpo, y altisimo contenido alcoholico, la Schuarzbier, conocida como cerveza negra. con bajo contenido alcoholico, y negro inconfundible. 

Aparte de esto existen tambien las cervezas de trigo, las cuales no son santo de mi devoción, pero para gsutos los colores, y además, últimamente se están poniendo bastante de moda ( y ciertamente, no me entra en la cabeza como ), cervezas con sabores a frutas, (y no, no me refiero a la 0,0 manzana, ) incluso a café o chocolate.

En fin, esto ha sido un pequeño repasito al mundo de la cerveza, espero que os haya resultado interesante al menos, y os animo a todos a probar alguna,  del tipo que sea, abriros fronteras. un saludete a todos, la semana q viene más

salu3 =)

Fideuà

Perdón por el retraso, pero ayer tuve un día demasiado ajetreado y no tuve ni medio minuto para conectarme.

Hoy, que tampoco tengo mucho tiempo, os voy a dar la receta de la fideuà. Ya que las dos veces que la hemos hecho en fiestas os ha gustado mucho.

Ingredientes para 4 personas:

400 g de fideos del número 1 o 2 (al gusto)

1 sepia grande de las negras

Gambas o langostinos, o ambas a gusto del consumidor o de su bolsillo jeje

1 litro de caldo de pescado

Un par de ajos

2-3 tomates maduros y rallados

1 cebolla

1 pimiento rojo más bien pequeño o medio si es grande

1. Quitamos los bigotes a las gambas y langostinos y los freímos
2. Sacamos las gambas y langostinos y ponemos la sepia (y si se quiere también calamares) a trozos y cuando este hecha, retiramos.
3. En la misma sartén se hace un sofrito con el pimiento y la cebolla, ambos cortados muy pequeños. Si hemos comprado la sepia negra echamos el higadillo. Cuando este bastante fritito echamos los ajos picados y el tomate rallado. Se fríe todo muy bien.
4. Ahora volvemos a echar las gambas, langostinos, sepia y calamares que teníamos reservados, le damos unas vueltas y ponemos sal al gusto.
5. A continuación, echamos los fideos y los sofreímos.
6. Cuando estén cambiando de color echamos el caldo (si lo calentamos un poco antes de echarlo, mejor)
7. Cuando se quede sin caldo y los fideos se levanten, ya está hecha la fideuà.

Unos consejillos: después de hecha la fideuà, se pude meter en el horno a gratinar dos o tres minutos, para que se tuesten. Y como no, la fideuà gana muchísimo acompañada de alioli.



20:30 Hora Azul

La verdad que hoy tenía varios temas deportivos para tocar. Pero no me quiero encasillar. También tenía varios temas, mas que temas quejas, y no quiero que esto se convierta en mi kleenex literario (quizá literario sería mucho decir, pero vamos, aunque mala, literatura es).  Creo que no todos pero si muchos sabréis qué es la “hora azul” en fotografía. A los que lo sabéis, os diría que entonces estáis preparados para leer las siguientes líneas. A los que no, os diría que en Internet tenéis vastas guías comentándolo, pero esto, a parte de poco ilustrativo, restaría de cuerpo a este post. La hora azul (u hora dorada o mágica) es ese momento antes de anochecer en el que la luz se vuelve “rara”, en la que yo personalmente dejo de calcular las distancias, y si tengo la fortuna de estar medio ebrio en una bodega, en una campa o en una romería, es el momento de máximo disfrute, se valora lo bueno del día y te recreas en lo bueno que traerá la noche, no hará el calor del día, ni tampoco el frío de la noche (porque en los sitios en los que normalmente estoy de noche, hace frío, eso es así). En fotografía, es el momento ideal para sacar fotos “curiosas de luz”, cielos que se funden con las nubes o siluetas delante de un cielo infernal. A mi personalmente me sirve de poco porque soy un pésimo fotógrafo, pero a los que dispongáis de una cámara en condiciones, seguro que os gusta tanto o más que a mí. 

Pero como no soy experto en fotografía y mi insatisfecha Réflex se lamenta de la poca destreza de su amo (porque si, puede que no la maneje a la altura de las circunstancias, pero soy taxativo como dueño, la jerarquía está clara)  no me voy a tomar la confianza de sugerir, enseñar o comentar cosas sobre el tema, sino que hoy aquí aparecerá las a buen seguro numerosas horas azules de nuestras vidas, esos momentos que sin venir a cuento, todo parece perfecto, no ha pasado nada ni se espera, pero nos sentimos afortunados. Mi hora azul muchas veces coincide con la hora azul fotográfica, horas que recuerdo desde mi más tierna infancia, en días de campo en , por ejemplo, las campas de Garayo (o cualquier bucólica campa que se os pase por la cabeza, eso si verde, porque aquí son verdes) cuando la luz me permitía correr con mis amigos (y nuestros respectivos padres)  jugando a futbol con porterías hechas a partir de dos jersey, jersey que horas más tardes siempre iban a ser motivo de discusión por madres conscientes de que el verdín no sale nada fácil. Esos días daba igual que fuera domingo, que el Barça de Robson perdiera la liga, que yo estuviera en ciernes de comenzar una nueva semana de trabajos forzados musicales (también conocidos en algunos Lares como conservatorio)

Nota cinegética: Si estáis en esas campas, os advierto que es la mejor hora para cazar grillos, porque ya cantan (bueno “cantan”), se les oye, y aún se les puede ver.

Pero como hemos dicho antes esta hora no siempre tiene que corresponderse con la hora azul fotográfica. Puede ser cualquier día a cualquier hora. Cualquier día de verano minutos antes de que una gran tormenta y ya se oyen los primeros truenos. También puede ser después, cada vez aspira a todo pulmón el olor a ozono (para los poco puristas, olor a tierra mojada). Incluso a veces puede ser la vuelta a casa en coche al ritmo constante de los parabrisas mientras escuchas un concierto de balalaica y arpa después de un largo día de clase/trabajo/quehaceres.

En mi pensamiento vital también existen “horas negras”, esas horas en las que se dan todas las casualidades para que todo salga mal. Esa persona que no se duerme ni un día del curso, y el día que tiene que coger un autobús con el resto de la clase para ir a ver una piscina llena de mierda (mierda literal) en las depuradoras de Barakaldo (a mi me ha pasado, no voy a negarlo) , o que 10 minutos antes de la entrevista del puesto de trabajo de tu vida te entre la peazo diarrea (tenía que romper un poco la magia, estaba quedando muy ñoño, y el caca culo pis siempre rompe un poquito esa dinámica rosa) que te arruina cualquier posibilidad (esto si que no me ha pasado, y no por la diarrea (porque aunque penséis que los que escribimos este blog no tenemos ano, sí que cagamos, oh perdón, hacemos de vientre, aunque parezca mentira))

Pero esto es necesario desarrollarlo otro día, porque soy consciente de lo afortunado que soy, y que incluso me atrevería a decir que somos, y que sepáis valorar todas esas azules que sin avisar nos aparecen a quemarropa y nos explotan en la cara.

No todos los días os iba a aturdir con cosas súper profundas, día de tregua, cerebros en barbecho.

¿Eres adicto a internet?

Hay pequeños trucos para darse cuenta de si uno se ha convertido en un adicto de internet, actitudes que pasan a formar parte de nuestra vida diaría. Usted se dará cuenta de que se ha convertido en un adicto cuando...

•  Suele besar la home page de su novia.
•  Su bookmark tarda 15 minutos en desfilar desde el comienzo hasta el fin.
•  Existe un sitio de web marcado en el vidrio de sus gafas..
•  Se enloquece si no se le ocurren nuevos temas para rastrear.
•  Se niega a ir en viaje de vacaciones a un lugar sin electricidad ni líneas telefónicas
•  Ud. finalmente toma esas vacaciones, pero sólo después de comprar un moderno teléfono celular y un laptop.
•  Ya en viaje, se pasa la mitad del vuelo con su laptop sobre las rodillas .... y su hijo en el portaequipajes.
•  Todas sus ensoñaciones diurnas giran en torno a conseguir una conexión más rápida a la red: 28.8...ISDN... modem de cable... T1... T3.
•  Sus sueños nocturnos... bueno, esos son en HTML.
•  Se encuentra a si mismo escribiendo "com" después de cada punto, cuando usa un procesador de texto.com.
•  Ud. se refiere al "ir al baño" como "downloading".
•  Su corazón se acelera y late irregularmente cada vez que Ud. ve un nuevo sitio de la WWW en la prensa o en la TV, aún cuando anteriormente jamás tuviera problemas cardíacos.
•  Ud. sale de su habitación y se entera que sus padres se han mudado, y no tiene idea de cuándo ocurrió.
•  Instala un sistema de intercomunicadores para que cuando deje su habitación pueda escuchar si llega nuevo E-mail.
•  Su esposa cuelga sobre su monitor una peluca rubia para recordarle cómo es ella.
•  Todos sus amigos tienen una @ en sus nombres.
•  Cuando mira una de esas páginas donde alguién puso una enorme cantidad de sitios y advierte que todos los links, sin excepción, han cambiado su color a morado.
•  Su perro tiene home page propia.
•  Ud. ya ha visitado todos los links de Yahoo y está a medio camino de recorrer los de Lycos.
•  Ud. no puede llamar a su madre... ella no tiene modem.
•  Descubre que no se oye un ruido en la casa, y no tiene idea de dónde están sus chicos.
•  Ud. chequea su correo. La respuesta es "no hay nuevos mensajes" Así que chequea de nuevo.
•  Se refiere a su edad como 3.x.
•  Ud. ha confiscado la línea telefónica de su hijo adolescente para la red y avisó a sus amigos que no deben llamar a ese número nunca más.
•  Las facturas telefónicas llegan a su puerta en una caja.
•  Cuando se entera que va a morir la semana próxima, Ud. se las ingenia para mantener operativo su canal de IRC personal.
•  Las tareas del colegio las realiza en HTML y le da a sus profesores su URL para que sean corregidas.
•  Ignora el sexo de tres de sus más íntimos amigos, pues ellos usan apodos neutros y Ud. jamás se ha molestado en preguntar.
•  Ud. denomina a sus hijos Eudora, Mozilla y Dotcom.
•  Su esposo le cuenta que se dejó la barba hace dos meses.
•  Pierde más de cinco comidas por semana bajando los últimos juegos de Apogee.
•  Comienza a buscar direcciones HTML "calientes" en los baños públicos.
•  Se levanta a las tres de la madrugada para ir al baño y en el paseo de regreso a su cama se detiene para chequear su E-mail.
•  Se incendia su edificio y opta por Netscape antes que por la salida de escape.
•  Le dice al taxista que vive en
http://calle.tal.casi.cual/123/puerta_azul.html
•  Ud. en realidad ha probado ver qué había en la dirección calle.tal.casi.cual/123/. en la Web.
•  Le dice a los niños que no pueden usar el ordenador porque "Papa tiene trabajo que hacer", y Ud. ni siquiera tiene empleo.
•  Sus amigos no le mandan más E-mail... simplemente se conectan a su canal de IRC.
•  Se compra un sillón ejecutivo para relax... con teclado y mouse incorporado.
•  Su esposa instituye una nueva regla: "La computadora no puede venir a la cama".
•  Ud. está tan familiarizado con la WWW que encuentra un invento inútil a los motores de búsqueda.
•  Consigue un tatuaje que dice: "Este cuerpo está optimizado para Netscape 1.1 o superior".
•  Nunca se encuentra con tono de ocupado cuando llama a su proveedor...porque nunca se desconecta.
•  Pregunta a un fontanero cuánto costaría reemplazar la silla frente a su computadora por un inodoro.
•  Olvida qué año corre...
•  Comienza a acostar la cabeza totalmente hacia un lado para sonreir. :-)
•  Consulta a su médico acerca de implantar un giga en su cerebro.
•  Deja el altavoz de su modem siempre habilitado pues piensa que suena "como el viento en el océano...", que es la banda sonora perfecta para "surfear la red".
•  Se maravilla como ante un milagro cuando su proveedor de servicio le concede llamadas "sin límite" en lugar de las actuales doscientas horas al mes
•  Ud. enciende su computadora y desconecta a su esposa.
•  Su esposa sostiene que la comunicación es fundamental en un matrimonio...así que Ud. compra otra computadora e instala una segunda línea telefónica así ambos pueden chatear.
•  Cuando su coche, tras chocar en un camino de rasante, atraviesa el guardarail, su primer acto instintivo es buscar el botón "back".  
• Solo me queda decir dos cosas: toma frikismo y me ha pillado el toro lo siento

La Perla del Báltico

En el mundo hay diferentes ciudades, algunas juegan el 1ª división por llamarlo de alguna manera, son aquellas ciudades de las que todo el mundo conoce algo, le viene una imagen, sabría al menos un monumento: París, Barcelona, Londres, Nueva York... Otras ciudades juegan en segunda división todo el mundo ha oído hablar de ellas pero realmente muchas veces no se sabría destacar algo: México, Lisboa, Bangkok... Otras ni tan siquiera juegan. Ese es el caso de Helsinki. Helsinki es una ciudad de la que nadie puede destacar un monumento sin haber ido ni leído nada y que muchos no sabrían ubicar en un mapa... Esto no es nada en contra de Helsinki, si no para mi gusto todo lo contrario. De estas ciudades que todo el mundo desconoce la mayoría son lugares en los que realmente no hay nada de nada, una pequeña minoría son lugares que han quedado al margen de los circuitos más populares. Ese es el caso de Helsinki y quizás sea una de sus grandezas...


Helsinki no destacaría en una competición por la belleza de sus monumentos, de hecho dudo que ningún lugar de Finlandia lo hiciera, sin embargo sería campeona en diferentes cuestiones una de ellas por ejemplo sería la belleza de su ubicación. Helsinki, en una península rodeada de un mar blanco durante el invierno salpicado de islas e islotes... Helsinki rodeada de bosques, de paisajes sacados de cualquier postal de navidad, que tras el deshielo se convierten en verdes prados...Otra cuestión donde Helsinki tiene mucho que decir: urbanismo. Quizás no tenga mérito por que se trata de un gran espacio para construir y además es una ciudad relativamente moderna, pero Helsinki está muy bien concebida.Desde las calles y plazas del centro (Aleksaderigatu, Rautatientori, Senatiintori...) esto se ve. La eficacia de los transportes quizás sea también otra cuestión a tener en cuenta... Si a todo ello le unimos algunos monumentos más que interesantes (aunque sea una ciudad de callejeo hay cosas que ver), una gran fiesta pese a estar en estas latitudes y una gastronomía deliciosa todo ello hace de Helsinki un gran destino para pasar 1 semana de tu vida.

Helsinki es una Plaza del Senado réplica de las plazas más famosas de San Petersburgo, una Catedral luterana que se ve desde cualquier punto de la ciudad, una Catedral Ortodoxa que es la más grande de Europa Occidental, una de las fortalezas más impresionantes de todos los tiempos que abarcaba 4 pequeñas islas, un Estadio donde se celebraron una de las mejores olimpiadas de la historia y donde se sentaron las bases del olimpismo moderno tras la II GM, un paraíso del diseño y del arte contemporaneo, una plaza del Mercado con Amanda, la embajada sueca y el palacio presidencial mirando al Báltico (por algo Helsinki es la Perla del Báltico). Helsinki es unas cuantas iglesias, a ver cual más extraña (destacaría la de Kallio. Helsinki es un subterraneo de metro y tiendas, los mayores grandes almacenes del norte de Europa, fiesta continua en locales extraños, unos cuantos restaurantes ambientados, reno,pato,pescado,pizza... todo lo que se pueda imaginar eso si con bayas, pepinillo y picante. Y si aun así creéis que no sabéis nada de Helsinki, esta ciudad es la sede de Nokia...

Aquellos maravillosos '90 (I)

Comenzamos con el repaso a lo más significativo del cine de los años 90. Significativo en cuanto a calidad, recaudación, acumulación de premios, o cualquier detalle que la pueda hacer sobresalir del resto. Del mismo modo, y como señalé que habría un hueco para el cine español, mencionaré cada año un titulo de cosecha patria ( aunque admito que no soy especialmente seguidor del cine español en general ).

En el año 1990 una película de "indios y vaqueros" dirigida y protagonizada por un actor de moda ( de moda de entonces, me refiero ), arrasó y ganó 7 oscars, entre ellos mejor pelicula y mejor director. Sí, me refiero a "Bailando con Lobos", de Kevin Costner. 20 años más tarde un tal James Cameron utilizaría el mismo argumento pero a nivel cosmico que te cagas para hacer la pelicula más taquillera de todos los tiempos, pero eso es otra historia.
que esta peli arrasase no quiere decir que  se llevase el gato al agua, y cuando digo gato, digo perras, y cuando digo perras, digo millones de dolares; eso lo hizo mackuli ( o como demonios se escriba) Culkin, quedándose "Solo en Casa". Sí, solisimo, pero con casi 300millones de Dólares pal porsiaca.
Por otro lado, para mí, la mejor pelicula de ese año, fue la que os recomendé la semana pasada. "Uno de los nuestros". Interpretaciones magnificas ( Pesci se sale,DeNiro se sale, Liotta se sale, hasta el helicópero se sale), junto con el padrino III, que aunque sea la peor ( corrijo, la menos buena) de las tres, me sigue pareciendo una joya, y solo por el final ya se alza a la categoria de clásico ( y hasta aquí digo, que si no la preparo).
Reseñar también como notables,"Despertares" que contaba con DeNiro y Robin Williams, una historia ambientada en un psiquiatrico, donde de repente,una rara terapia empieza a sanar de forma milagrosa, que no piense nadie que es peli de miedo, la verdad es que fue una grata sorpresa cuando la ví. Por otro lado tenemos  las pelis estrella de todas las navidades en la TV: Eduardo Manostijeras y Pretty woman. Que vale, que vistas una vez, son bonitas, aunque una de grima y la otra sea una pastelada ( a vuestro libre albedrio dejo asignar a cada una lo que le toque), pero TODOS los años ya huele.
Por aquellos años se llevaban mucho las pelis de acción, tiros, vamos, igual que ahora, pero en vez de a Vin Diesel teniamos al Chuache, y en ese ya lejano 1990 estrenó "poli de Guarderia".jiji, he de reconocer que me gusta esa peli.
Respecto al cine español, ese año entre otros, tenemos a "Átame", Almodovar en estado puro vaya...
Por último pero no menos, unos cuantos titulos: la secuela de la Jungla de Cristal, la adaptación de los dibus de las tortugas ninja y la tercera parte de Regreso al Futuro ( yo volví a ver las 3 peliculas este año, sé que es muy friki, pero me hice palomitas y todo xDD) .

El año 1991 en mi modesta opinión dió poquito de sí. Tenemos una peli reseñable por categoria. La bella y la Bestia en....Animación. Terminator 2 en ......Acción  Atrapalo como puedas 2 y 1/2 en.....Sanción por pena, digo en comedia. Hook en....Cine familiar. El cabo del miedo AkA Abogado, abogaaaadoooo en ....Terror/thriller. y El Silencio de los Corderos en....Imprescindibles. Nada más que añadir, que ya me he extendido mucho antes y mira to lo que nos queda.

el año 1992 nos trajo la ópera prima de Tarantino, "Reservoir Dogs". Con más sangre de la que solía dejarse ver por las salas,y con una estructura tan delirante con genial, Tarantino consiguió dejarnos clavados al asiento con este auténtico clásico contemporáneo, en la cual harvey Keitel y Tim Roth, se adueñan de todo lo que hay a su alrededor y consiguen que te quedes engatusado, luego keitel sería el señor lobo en pulp fiction.

En 1992 también llama la atención la vuelta de Clint Eastwood al western, género que le hizo famoso, con Sin Perdón. Western de toda la vida, pero con esa chispa adecuada con la que el veterano director imbuye sus filmes. Kevin Costner ataca de nuevo con el Guardaespaldas, cuando Whitney Houston era Whitney Houston, y no Whitney Winehouse.... En este año el maestro Coppola nos sorprendió con una nueva versión de Drácula de Bram Stoker, que contó con un reparto de auténtico lujo.
Otra de las películas a recomendar de este año es el último mohicano, aunque seguro que no os descubro nada nuevo diciendooslo :P.

Otro título que he encontrado de casualidad, ya que no sabía que pertenecia a este año, y de la cual tendré que hablar un dia de estos, es "El ejercito de las Tinieblas", de Sam Raimi, director de peliculas gore y/o serie B, que después se hartaría de ganar verdes con la trilogía de Spiderman.
Sharon Stone se cruzó de piernas también en 1992 ( bueno podemos decir que la pelicula entera aconteció ese año, pero es que realmente no merece la pena hablar más de una pelicula que lo más significativo que tiene es el morbo de un chichi durante un segundo....¬¬) y Whoppie Goldberg se disfrazó se monja. Además Murtaugh y Riggs siguieron haciendo de las suyas en la tercera entrega la saga Acción/Comedia  Arma Letal.


Pasamos al año 1993: el año en el que Spielberg soltó dinosaurios a cascoporro por todos los cines del mundo y estos le devolvieron más de 300 millones de dólares. Hablamos de Jurassic Park, por si alguno ya pensaba en las Chicas de Oro.  Tom Hanks protagonizó en este año  dos peliculas bastante significativas a su manera, pero opuestas, o como minimo completamente distintas. Por un lado esta "Algo para recordar" típica comedia romántica, pero con un guión un poco más elaborado que de costumbre ( según la academia americana, que lo nominó al oscar), que elevó a la dupla Hanks-Ryan a la altura de Roberts-Guere. Luego hicieron tienes un e-mail y se jodió. Por otro lado, protagonizó, junto al gran Denzel Washington, y a Antonio Banderas, en uno de sus primeros papeles en Hollywood, "Philadelphia". Por si alguno no la ha visto, es una gran película sobre el sida, la homosexualidad y los prejuicios  e injusticias que mostraba la sociedad hacia ello.
Me gustaría también mencionar la gran actuación de Leonardo DiCaprio en ¿A quien ama Gilbert Grape? ( aunque la película realmente no sea nada del otro mundo, todo hay que decirlo.) .

Después de hablar de dinosaurios, de padres que se hacen pasar por niñeras para ver a sus hijos, pasteladas, etcetc, toca hablar de las dos mejores películas del año, que fueron, en segunda posición  el drama Irlandés "En el nombre del Padre", con un Daniel Day-Lewis Magnífico, y en primera Spielberg ataca de nuevo, adaptando al cine la historia real de Oskar Shindler, en "la Lista de Shindler", Una película tan majestuosa, impresionante, inquietante, conmovedora y profunda que necesitaría verla dos veces más antes de atreverme siquiera a hacer una critica. Obligatoria.




Hasta aquí el primer repasito, Intentaré llegar hasta el año 2000 antes del lunes que viene para que no se nos haga eterno esto, le pediré prestado el sabado a quien le toque jejeje. muchas gracias por vuestra atención y hasta pronto =). No dudeis en comentar para decir, pos esta no me gusta, o sí, o se te ha olvidado mencionar tal o cual, ok??

salu3

Palmeritas saladas y minipalmeritas dulces

Hoy os voy a deleitar con una sencilla receta pero buenísima y a la vez vistosa (si sois algo mañosos).

Se trata de unas palmeritas, a mi particularmente me encantan. Eso sí, nunca os quedaran igual de bonitas que las compradas (aunque igual sois unos Ferran Adrià en potencia y os estoy minusvalorando).

Normalmente se comen dulces, pero ya que las hacemos en casa, pueden ser también saladas, y son un perfecto aperitivo. Esta vez yo las he rellenado de tomate, atún y aceitunas. Una combinación que me encanta, pero se me ocurren miles de posibilidades: de paté, de jamón dulce y queso, de sobrasada y queso, de mezcla de quesos, etc.

En este caso necesitaremos: hojaldre (si sois muy mañosos lo hacéis, pero que vamos lo venden de miles de maneras, pero para esto mejor que sea rectangular), tomate frito, atún y aceitunas.

Estiráis el hojaldre, pero no mucho que no interesa que se quede muy finito, y lo rellenáis como si fuera una pizza. Un consejo (o varios): no untéis mucho tomate y escurrid muy bien el atún para que no se empape en demasía el hojaldre. Un poco de orégano le quedará muy bien.



A continuación lo empezáis a enrollar el hojaldre por la parte más ancha y por ambos lados, procurad dar las mismas vueltas por los dos lados y no lo apretéis. Tiene que quedar más o menos así. Espero que os quede mejor, que la verdad a mi me quedo un poco chungo… jeje.

Cuando tengáis el rollo vais cortando porciones de un centímetro aprox. Y lo horneáis siguiendo las instrucciones del fabricante del hojaldre hasta que las veáis doraditas.

Esta vez, mi hojaldre era redondo, y para aprovechar las esquinas que corté, volví a darle forma a los recortes, me quedó un rectángulo mucho más pequeño claro. Esta vez simplemente le puse azúcar, ahí va a gustos, pero aconsejo que no seáis tacaños. Lo enrolláis y lo cortáis. Una vez cortadas las pintáis con huevo batido y le ponéis algo más de azúcar por encima. Y al horno.

Este es el resultado:

Lo dicho, no me han quedado demasiado bonitas… jeje, pero bueno tienen carácter… y sobretodo están buenísimas!!

Cucharas de palo no, la vajilla entera

 

Para todos estos colectivos que no lo sepan, el pasado martes se debía haberse disputado un partido internacional entre Italia y Serbia en Génova. Digo debía, porque unos cuantos (me gustaría decir pocos, pero pocos no eran) descerebrados se encargaron de calentar el ambiente en los aledaños del estadio lanzando piedras a los aficionados italiano y a los Carabinieri, para luego destrozar el estadio y el graderío en el que literalmente estaban encarcelados. No contentos con eso, empezaron a lanzar bengalas al campo, y una de ellas casi alcanza al portero italiano. Llegado ese punto, el árbitro decidió dar por concluido el partido en el minuto 6.

Lo peor de esto, no es que suceda, descerebrados con mala idea hay en todos lados (no creo que sean unos lumbreras, primero por armar todo este jaleo argumentando que no quieren que su nación, Serbia, tenga acercamientos a la UE, y segundo porque si eres un grupo nacionalista serbio violento, y no quieres que te detengan, no se si lo más inteligente es pasearse por ahí con una bandera gigante en la que ponga “Los Tigres de Arkan” ,conocido genocida yugoslavo en la guerra de los Balcanes) Hasta yo conozco descerebrados en mi barrio, incluso en mi escalera. Lo peor de todo esto es la postura que las autoridades, tanto futbolísticas (UEFA, FIFA, RFEF, etc...) como gubernamentales clamen al cielo, tiren el dinero en anuncios donde un niño negro jugando al futbol se abraza con un blanco, o pongan ejemplares sanciones que tras tres recursos queden en meras anécdotas, y luego se permitan estas cosas.

 Se permite que gente con pasamontañas vayan alterando el orden público, cantando canciones que tratan sobre temas anticonstitucionales, y que la mejor solución es que un grupo de 60 policías nacionales les acompañen hasta DENTRO del estadio. ¿Y una vez dentro que? Si lanzan una bengala y alcanza a un niño que había ido con su abuelo a ver el futbol y muere, como pasó hace unos años en Sarriá, luego se dice que son unos violentos y unos asesinos, y lo peor de todo es que no se oye nada de la palabra responsabilidad o incluso cómplice.

También se permite que, contra la ley, que las gradas estén plagadas de banderas anticonstitucionales, símbolos nazis, banderas que apoyan el terrorismo, etc… No se vosotros, pero yo tengo suficiente política con lo que puedo oír en la TV y en la radio, y tampoco me gusta que esa gente impongan sus asquerosas firma y etiqueta a aficiones de miles de personas. No creo que cuando vayan al cine, esta gente vaya con su banderita, así que posiblemente se hayan equivocado de evento, para gritar como un borrego y agitar banderitas ya están los mítines.

¿Sabéis que se permite? Se permite que un señor (llamarlo señor es defenestrar el término en si, pero bueno, ponedle comillas si queréis) con 4 delitos pendientes, líder de esta organización ultranacionalista con bastantes altercados a sus espaldas sea capaz de embarcar en un avión con su pasaporte, ir a un país, pasar el control de aduanas y plantarse en el estadio, subirse a las vallas de seguridad y ponerse a lanzar bengalas al campo, mientras 80 policías le miran sin hacer nada. Luego a mi, en un vuelo nacional, me dicen que si el bote de colonia tiene 30 ml más de lo permitido (¿que voy ha hacer? ¿Perfumar en exceso la cabina del avión? ¿O es que también se basan en mi historial delictivo como con el “señor de antes?) Tampoco entiendo que manden 3 vehículos de la policía para hacer un paripé de detención porque esté cogiendo un cartel de una valla de obra, y esta gente pueda lanzar piedras y latas de cerveza y no se haga nada.  ¿En un estadio de futbol se permite todo lo que no se permite fuera?

Lo peor de todo esto, es que no sólo pasa en el futbol de élite, no solo son cuatro gilipollas ávidos de sus minutos de gloria en televisión, sino que yo en mis 15 o 16 años dedicados al futbol, en el que he conocido equipos de campos de tierra, de piedras punzantes, y equipos de césped que parece la moqueta del palacio del Prado, si algo los unía es la violencia gratuita que el equipo visitante sufría. Y el miedo que los árbitros pasaban y que justificaba el que no hicieran nada al respecto.

Yo recuerdo botellazos en córners, recuerdo gente esperando con piedras a nuestro autobús, recuerdo a padres y sobretodo madres (sí, madres, como la tuya o como la mía) gritando “rómpele la pierna”, recuerdo gente, gente coja, colocando sus muletas desde la grada para que los rivales se tropezasen. Recuerdo entrenadores rivales, diciendo que como el mejor jugador del equipo contrario no estaba ya lesionado en el minuto 20. Incluso una abuela gritando a su nieto que le pisara la cabeza a un rival ahora que estaba en el suelo (por cierto, en este ultimo caso los jugadores tenían 9 años). Ah! Eso sí, luego todos llegamos la acontecida hace 2 semanas, en las que un jugador de 15 años agredía por la espalda en la cabeza a otro con un martillo que había sacado de la bolsa de deporte y nos tiramos de los pelos,  pero aunque el principal responsable sea el autor, el consentidor algo tendrá que decir en el asunto. Menos pósters de Fair play que parezcan campañas publicitarias de Benetton, con niños de todo color y condición, y más educación y control.